Они рискуют жизнью, гоняя по встречной полосе, рискуют лицензией, объезжая пробки дворами, рискуют рассудком, работая с 5 утра до полуночи, и все ради того, чтобы вы могли вовремя попасть на работу и домой! Они водители маршруток - самые скромные супергерои нашего времени.
- Можно выйти?
- Вовочка, до звонка никто не выходит!
- Мариванна, я с вами случайно в одной маршрутке еду!
Правила в маршрутке читаем внимательно,
Знать их полезно и обязательно!!
"Шофер не выносит громкого крика!
Граждане!!!Едем...и молимся тихо!"
В маршрутке, в пробке:
— Девушка, Вы наверное, медик, с дежурства едете, устали очень?
— Да, а как Вы догадались?
— Просто Вы только что бурчали себе под нос: «Включай мигалки, чего стоять-то?!»
Найдена причина многих ДТП. Маршрутки не успевают отражаться в зеркалах заднего вида.
Люди добрые!!!
Оплачивайте проезд пожалуйста, не оголяйте нервы себе и водителю лишними пререканиями, не забывайте что он везёт ВАШИ ЖИЗНИ. На дороге и так хватает нервотрёпки.
СПАСИБО ЗА ПОНИМАНИЕ!!!
Пассажиры!!! Говорите потише, уважайте сон водителя.
Здесь не Лайф. Все входящие платят.
Убедительная просьба: в заднюю дверь не входить!!! Спасибо.
Без паники!!! За рулём Шумахер!
Маршрутка (маршрутное такси) - самый народный вид транспорта для многих городов.В маршрутке легко можно почувствовать себя в шкуре космонавта, проходящего предполетную подготовку.
Водители маршруток не любят ездить на американских горках, потому что нет педали газа, никто не передает за проезд и все как назло едут до конечной.
Водитель маршрутки - единственный человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.
- Прикинь, сейчас по телику показали, как гепард догнал и захавал газель!
- Вау! Прямо с пассажирами?!
Когда водитель катка едет в маршрутке, он испытывает космические
перегрузки.
Николай Валуев попросил передать деньги за проезд в маршрутке. Ему
передали деньги абсолютно все, кто находился в маршрутке.
Объявление в маршрутке: "Берегите голову! - Не хлопайте дверью!"
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - один рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти его и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!”. Тут маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше… покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины и угорает.
http://dynameet.ru/blog/editor/2148.html
Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу"Формулы-1",выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.
Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберётся 15 человек.
Глухой водитель маршрутки уже третью неделю возит пассажиров по городу !!!
Сел в маршрутку лицом к салону-ПОРАБОТАЛ КОНДУКТОРОМ :)
О чувстве юмора у водителей маршруток.
Один из пассажиров просит водителя:
- Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УАЗика.
Водитель:
- УАЗик отъезжает, догонять?
Только наши водители маршруток, чтобы закрыть дверь, разгоняются, а потом притормаживают.
